Empezamos con una columna mia con sentido del humor!!!

EL HOMBRE ENFERMO

Todas las mujeres sabemos de sobra cual es la peor situación a la que nos tenemos que afrontar a lo largo del invierno.
No, no estoy hablando de las enfermedades de los niños: otitis, lanringitis, gastronteritis...o todas las itis por las que hayan podido pasar nuestros hijos y que nos han impedido dormir y descansar....

Nosotras sabemos perfectamente cual es nuestro mayor terror, aquello que tanto nos asusta y que siempre deseamos que no ocurra, pero que para nuestra desgracia siempre acaba pasando: Que tu marido se ponga malo.

Y por "malo" no me refiero a operación, dolor agudo o algo grave... ¡ ójala fuera eso! sino simple y llanamente a algo tan común como es un resfriado. Si, he dicho resfriado… ¿Sabéis la dosis de paciencia que puede llegar a tener una mujer ?. Pues el resultado lo tenéis cuando un hombre se resfría.

Los síntomas empiezan por estornudos continuos...si, esos estornudos que no son normales, porque vale, nosotras estornudamos pero de forma normal, no emitiendo sonidos estridentes acompañados de la expulsión de esputos que pueden llegar a la cara de aquella persona que esté situada a 3 metros y despiertan de la cuna a tu hijo con un llanto parecido al de aquel que ve un fantasma en plena noche.
No, sus estornudos son así, y lo peor es que ellos están convencidos de que deben de ser así porque "hay que eliminarlo todo". Ante esta situación rezas a la santísima virgen y a todos los Santos , seas o no creyente, eso da igual, para que sea algo ocasional . Pero por desgracia no lo es.

Entonces viene la frase que desde el primer estornudo rezabas por no oir y es la de "ME ENCUENTRO MAL, ESTOY ENFERMO".

¡¡¡¡ Ohh amiga!!!! es cuando tienes que asumir que ya no hay marcha atrás. Ni niños ni nada , ahora toda la atención la reclama tu marido, puesto que ya tiene 36.5 pero le duele todo, y cuando digo todo es que debe de ser TODO, porque no distingue si le duele la garganta continuamente, o solo al tragar, si le duele la cabeza en general o tiene jaqueca ( ¿qué es eso...? ), ni siquiera distinguen si lo que les duele es la tripa o el estómago..."Ahhh ¿pero no es lo mismo?. " Y tu callada armándote de paciencia apretando los dientes.

Bajas a la calle y lo comentas con tus vecinas, porque lo necesitas y en estos temas todas somos solidarias, y al oírte, no hace falta que os habléis ya que sobran las palabras, te ponen cara de tristeza y apoyo, como si te hubiese tocado la peste..pero como que te entienden de sobra. Os despedís por unos días porque asumimos directamente que no nos vamos a ver en unos días y vuelves a casa. Necesitabas transmitir la situación que se te avecinaba con compañeras de faena que también lo han sufrido en sus carnes.

Entonces encuentras a tu marido iniciando la primera parte del proceso de su resfriado

Cuan enfermo terminal se mete en la cama, si, si , directamente, pero no en pijama como cualquier persona normal no ...ellos se ponen una camiseta y encima un jersey denominado " para SUDAR" ...y tu te paras a pensar..."para sudar " : lo respeto a pesar de que me parece ridículo.
Pero...¡ jollín, justo ayer cambié las sábanas de la cama y tiene que ser ahora!.

Porque cuando sudan sudan, y no solo eso...es que durante toda su enfermedad...que generalmente son 3 días...¡¡¡no se duchan!!!. Si, si y la justificación que dan es el posible "riesgo de enfriamiento". Y la higiene queeeeeeee???
Entonces te callas de nuevo cuando llega la noche y te pones junto a él abrazándolo, porque en esa situación tan trágica necesitan todo tu apoyo, y con una sonrisa evitas aspirar ese sudor tan necesario para él... que no soportas porque compañeras, todas hemos comprobado que el sudor del hombre huele, y no especialmente bien cuando no se han duchado…¡¡¡ por decisión propia!!

Es entonces cuando comienza la etapa de las sopitas. Yo aconsejo comprarlas directamente de sobre , para no perder el tiempo en hacerlas, dada la cantidad que ingieren...porque si...un hombre resfriado y sin fiebre, se mete en la cama a sudar como si se estuviera muriendo y solo puede comer sopitas. Ante esta situación ni siquiera las llaman sopas, sino "sopitas".
Te armas de paciencia de nuevo, porque los niños se te han puesto malos, uno con 38 de fiebre y el otro con diarrea...pero sacas tiempo para llevar a tu marido una bandeja a la cama...porque ellos tienen que comer en la cama...con un cuenco de sopitas...tienen que tener fideos para algunos, para otros el fideo es perjudicial y solo admiten caldos...con su vasito de agua y su servilleta.

A continuación ya puedes prepararte porque al segundo día, con 36 de fiebre, se levantará y acudirá sin mediar palabra a ocupar literalmente el sofá del salón junto con 10 paquetes de cleenex e incluso algunos directamente dos rollos de papel higiénico cogidos del water . Es la denominada "Etapa de las mantas":
Tu marido, con cara de seta en estado agonizante y hablando como si fuera Blas te dirá que le tapes con una media de 2 mantas como mínimo, aunque tu casa esté a 24 grados. Ahhh y las sopitas te las seguirá pidiendo, pero ahora has de servirlas en el sofá, también con bandeja y no en plato, en taza, pero eso si, con cuchara.

Mientras tanto los niños empeoran, pero él no podrá echarte una mano " por miedo a contagiarles".
Tu te callas y te acuerdas de cuando pariste a tus hijos, antes de darte la epidural, de cuando cogiste la última gripe pero tenías que seguir adelante y dices...¿ pero de verdad creerá que está tan mal?. La respuesta es simple: Lo cree.

Entonces él insiste en que le vuelvas a poner el termómetro porque al marcar 36.5 debe de estar roto, entonces te lo pones tu y resulta que tu tienes 37.7, estás hecha polvo y llevas dos noches sin dormir...pero para él esa es la temperatura normal de tu cuerpo, puesto que no te has quejado.

Llamas a tu madre porque estás a punto de entrar en estado de shock y la respuesta es "Los hombres son así, ya te lo advertí".


Entonces te deprimes más, estás a punto de llorar pero tienes que hacerle otra sopita. Te tomas una aspirina y una tila, acuestas a los niños después de darles dalsy y piensas...¿CUANTO QUEDA PARA EL VERANO?.

Y esto va dirigido a todos los hombres, aunque hasta ahora haya sido información confidencial entre nosotras.
¿Por que pensabais que la estación preferida por la mujer es el verano? ¿ Solo para lucir biquini? INGENUOS. Y aún cuando llega el verano ¿por qué creéis que cuando salís del mar o la piscina vamos corriendo con la toalla para que os tapéis?. ¡¡ Todo sea por la causa!!

nota: Falta por meter en cada párrafo la frase "Estoy fatal", pero he decidido dejarla para el final para no recargar el artículo.